Energibudget.

En grå och lite dimmig dag här idag. Morgonen började med frukosten och tankarna på allt jag har i livet som jag uppskattar. En skön dusch och sedan gav jag mig iväg till stan och läkarbesök. Läkaren blev upprörd när han hörde om att kommunen inte hittat någon plats åt mig att arbetsträna. Men nu behövs tankar framåt. Han ville hjälpa mig i kontakten med försäkringskassan men idag gick det inte att få tag i någon där. Det får bli på måndag istället.

Jag försöker hushålla med min energi. Någon skrev om att se på energin som om det är en budget. Om du gör uttag så behöver du sätta in igen så att det blir balans. Extra viktigt när du är eller har varit utmattad eftersom marginalerna är så mycket mindre då. Det är en hjälpsam bild tycker jag. Jag försöker ibland förklara för andra vad jag själv gör och varför jag inte har hunnit göra allt på en gång. Känner mig ofta dålig för att jag inte fixar allt tillräckligt snabbt och effektivt. För jag vet att det skulle vara bra om jag kunde göra det. Men anledningen är inte lathet eller att jag vill skjuta allt på framtiden. Anledningen är just det där att när jag har gjort en sak så tar det rejält ur den där budgeten så att den ligger kraftigt på minus. 

När budgeten ligger på minus så fungerar ingenting. Då orkar jag knappt ställa mig upp och laga mat. Då måste jag göra insättningar på den för att den ska fungera igen. Insättningarna kan handla om vila, promenader i naturen eller annat som fyller på mig. De kan vara att under en eller ett par dagar försöka släppa alla stresstankar och orostankar och bara vara ett tag. Vara i livet. Vara med mina barn. Laga mat och inget annat. Få vila hjärnan. För det är hjärnan som hela tiden går på högvarv annars och det är den som gör mig allt mer dränerad. Framför allt nu när framtiden och ekonomin är så oviss. Tiden för påfyllning och tankestrategier blir livsviktiga då.

Så när jag inte orkar prata i telefon eller umgås så beror det på att jag måste hitta min egen inre balans för att orka ta hand om de saker som måste tas omhand. Allt som jag vet att jag måste ta itu med. Då räcker inte orken till att ta emot andras oro och förhålla mig till goda råd eller annat som människor som bryr sig om mig har. Då behöver jag under perioder fokusera på att göra det jag måste göra och däremellan fylla på så att jag får en balans i min energibudget. Och vissa dagar finns ingen ork att göra någonting av de saker jag måste. För då ligger jag redan på minus i budgeten.

Efter läkarbesök och annat som har behövt göras så behöver jag nu fylla på. Om en stund ska jag ge mig ut på promenad. Det är något som alltid är som balsam för min själ. Något som skapar lite mer ro inombords och fyller på. Bilden av att jag har en energibudget kanske kan hjälpa mig i att inte känna mig dålig när jag inte orkar alla måsten i ett svep. Logiskt sett så vet jag att jag inte behöver känna mig dålig. Jag är utmattad och det ligger ju liksom i dess natur att då inte orka allt. Men när livet kräver att jag måste jobba aktivt och hårt för att något ska hända för att lösa problemen som tornar upp sig kring min framtid så är det väldigt svårt att känna att det är okej att vila. Att inte få dåligt samvete och känna skam. 

Att känna skam och få dåligt samvete är ju inte särkilt produktivt heller och det dränerar i sig självt. Som ni förstår så behöver jag ibland få känna att det är okej. Okej att inte orka allt. Okej att inte lyckas med allt. Okej att inte hinna allt på samma dag. Okej att vila och återhämta mig för att inte bli sjukare igen. Bilden av den där budgeten hjälper mig själv i att förstå vad det handlar om. Varför det blir så. Det är liksom inte viljan som saknas. Det är orken och energin, för jag är sjukskriven för utmattning. Kanske kan bilden av energibudgeten hjälpa både mig själv och andra att förstå. Kanske kan jag då bit för bit lära mig att acceptera att det är så här det är just nu.